|
Śmieszne teksty - strona 1 mniej<< >>więcej- Panie doktorze, piec lat temu poradził mi pan znakomity sposób na reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?
Podczas dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym mówi:
- Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
- Już wiem, za oknem było jezioro!
Dlaczego ze szkół wyprowadzono przedmiot "Wychowanie seksualne"?
- Bo nauczyciele zbyt często zadawali uczniom prace domowe...
W centrum Warszawy facet stoi w olbrzymim korku już dobre pół godziny. Kolejka wcale się nie przesuwa. Widząc za oknem przechodzącego policjanta otwiera okno i pyta:
- Co się stało, dlaczego tak długo stoimy bez ruchu?
- Na środku skrzyżowania usiadł minister ds infrastruktury i powiedział, że jeśli każdy kierowca nie zapłaci złotych za winietkę, to on obleje się benzyną i podpali, a ja właśnie zbieram składkę.
- I ile już pan uzbierał?
- Jakieś piętnaście litrów.
Kubuś Puchatek zawołał do siebie Sowę, Tygryska, Prosiaczka, Kłapouchego i powiedział do nich:
- Krzysiu dał nam słoików miodu, po dla każdego.
Zwierzęta po zastanowieniu mówią:
- Jak to słoików po dla każdego? Coś tu nie gra.
Na to Puchatek:
- Ja nie wiem. Ja swoje wziąłem!
- Tata, jako jest różnica między wizytą a wizytacją? - pyta syn Masztalskiego.
- Wytłumaczę ci to, synku, na przykładzie. Widzisz, jak my jadymy do mojej teściowej, a twojej babci, to jest wizyta - odpowiada Masztalski, a jak ona przyjeżdżo do nos, to jest wizytacja.
Córka Masztalskiego późno wróciła do domu. Ojciec przygląda się jej bacznie i mówi srogo:
- Na prawej pończosze puściło ci oczko.
- To się często zdarza, tatusiu.
- Tak - na to Masztalski - ale kiedy wychodziłaś, to miałaś je na lewej pończosze.
- Panie kelner, ta szklanka jest brudna.
- Niemożliwe! Już pięciu gości z niej piło i żaden z nich tego nie stwierdził.
Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
Do sekretariatu wchodzi mężczyzna:
- Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z dyrektorem.
- Niestety, dyrektora nie ma.
- Jak to nie ma? Przecież przed chwilą widziałem go w oknie.
- No, właśnie. Dyrektor też pana widział.
Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.
Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- Idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Sprzedawczyni daje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj tabletka na dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi:
- Mamo, ale pamiętaj tabletek na dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie. mirex');
- Szefie, muszę dostać podwyżkę!
- Oczywiście, oczywiście. Niech Kowalski do mnie przyjdzie w poniedziałek, jak jeszcze będzie u nas pracować...
Ulubiony program dzieci?
- Domowe przedszkole.
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienie na tle religijnym. uważa, że jest Bogiem hanek');
Trzy blondynki bawią się klockami, przychodzi brunetka i spuszcza wodę. garfield');
Mamo dzis na lekcji pan od matematki pochwalil mnie!!!
- to bardzo ladnie a za co?
- po powiedzialem ze wszyscy jestesmy idiotami a ja najwiekszym...
maadziaa');
-poprosze wibrator -zapakowac? -jesli ma pan ochote-powiedziala klientka rozkladajac nogi syberianqa');
bielizna erotyczna |
Optymalizacja stron |
bezpłatne randki |
Agencje Hostess |
Spycharka |
Miss mazowsza | Sprzedam Volvo S80 |
Studio fotograficzne do wynajęcia w Krakowie |
dochodzenie roszczeń |
|