|
Śmieszne teksty - strona 32 mniej<< >>więcejLezy facet na lozu smierci. Lekarz powiedzial, ze nie dotrwa do rana.
Nagle poczul z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez zone. Ostatkiem sil wydobyl sie z lozka i czolga sie
do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominal mu dziecinstwo, on
wiedzial, ze zasmakuje ich po raz ostatni. Wczolgal sie do kuchni i
widzi jak jego zona przygotowuje te ciasteczka, o ktorych teraz
marzyl. Ostatnimi silami siegnal po jedno i w tym momencie zona go
zdzielila scierka:
- ZOSTAW KU***, TO JEST NA STYPE!!!
Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!
Zapisywał się góral do Partii. Pytają go:
- Był pan kiedyś w jakiejś bandzie ?
- Nie, przysięgom, to pierwszy roz!
Wędkarz złowił złotą rybkę i w nagrodę za wypuszczenie jej na wolność mogł wypowiedzieć jedno życzenie:
- Życzę sobie, żebym na moim gruncie znalazł złoża ropy.
- Daj mi mapę i kalkulator - mówi rybka. Zaczyna liczyć, głowi się, zastanawia i mówi, że życzenie jest niemożliwe do wykonania.
- Masz jakieś inne życzenie? - pyta rybka.
- Mam bardzo brzydką żonę, może byś sprawiła, żeby była ładna - mówi wędkarz.
- Pokaż mi jej zdjęcie.
Wędkarz pokazuje rybce zdjęcie żony, a rybka na to:
- No dobra daj mi jeszcze raz tę mapę i kalkulator.
Nie wolno płuc jeden na siebie.
Jak zmienić światopogląd blondynki?
- Kupić jej jeszcze jedno piwo.
- Co robi blondynka, gdy się dowiaduje, że jest drugi raz w ciąży?
- Pyta męża, czy muszą po raz drugi wziąść ze sobą ślub.
Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła:
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia!
- Dziękujemy - odpowiada tłum.
Po chwili Olszewski pyta:
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś?
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał:
- "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!".
Turysta pyta się górala:
- Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
- A co mam go pchać?! Dowcipny');
Mama mówi do Jasia:
- Jasiu, idź do sklepu i kup mi biustonosz.
Jasiu żeby nie zapomnić co miał kupić idąc przez las podskakuje i śpiewa: biustonosz, biustonosz.
Nagle potknął się o korzeń drzewa i uderzył się w główkę. Myśli o tym co miał kupić. A już wiem - listonosz.
- Proszę pani czy są listonosze?
- Nie, listonodze to raczej na poczcie.
Idzie na poczte i pyta:
- Proszę pani czy są listonosze ?
- Tak, a jaki ci trzeba ? Ze smiechem odpowiada pani.
- Taki żeby dobrze leżał na mamusi! ela');
Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.
Jest Rusek, Polak, Niemiec i chcą przejsć przez granicę
DIABEŁ IM STANĄŁ NA DRODZE I POWIEDZIAŁ ŻE PRZEJDĄ TYLKO WTEDY KIEDY MU KONIA ROZŚMIESZĄ BO TYGODNIE SMUTNY SIEDZI.
Rusek podchodzi i opowiada mu jakies kawały : ALE KOŃ NIC KAPLICA I TYLE.
Podchodzi Niemiec : zaczyna mu jakieś pokazywać komiczne miny: KOŃ NIC SMUTNY I TYLE NIC GO NIE ROZMIESZA KLAPA WIELKA.
Polak podchodzi do niego i coś mu tam szepnął do ucha
PO CHWILI KOŃ SIĘ ZACZOŁ RŻEĆ W NIEBOGŁOSY ICHACHA I JIHAHA.
DIABEŁ ZE ŹDZIWIENIEM POPATRZYŁ NA POLAKA I POWIEDZIAŁ MU ŻE MOŻE PÓJŚĆ ZA GRANICE TYLKO MA WRUCIĆ PO MIESIĄCU.
PO MIESIACU POLAK WRACA I PATRZY ŻE KOŃ DO TEJ PORY IHAHA I IHAHA.
dIABEŁ STWIERDZIŁ IŻ LEPIEJ JAK KOŃ JEGO SIEDZIAL SMUTNY I NIC NIE ROBIL BO TERAZ NIE MOŻE WYTRZYMAC JEGO ŚMIECHU I NAKAŻAŁ RUSKOWI POLAKOWI I NIEMCOWI PRZYWRUCIĆ DO STANU SMUTKU.
- PODCHODZI NIEMIEC MOWI MU ŻE ŻONA MU UMARŁA KOŃ NIC
- PODCHODZI RUSEK MOWI MU ŻE STRACIŁ REKĘ NA WOJNIE KOŃ NIĆ IHAHA I IHAHA
- POLAK PODCHODZI COS TAM MU POKAZAŁ I NAGLE KOŃ ZBLADŁ
DIABEŁ ZDZIWIONY TA SYTUACJA PODCHODZI DO POLAK I SIE PYTA
- POLAK JAK TY TO ZROBILES ZE POTRAFIŁEŚ MI KONIA ROZŚMIESZYĆ I OSMUCIĆ ZA PIERWSZYM RAZEM POWIEDZ MI JAK TO ZROBIŁEŚ (ZAPYTAŁ DIABEŁ)
- NIE MOGĘ CI POWIEDZIEĆ BO TO MOJA TAJEMNICA (ODP POLAK)
- BO JUZ WIECEJ PRZEZ GRANICE NIE PRZEJDZIESZ JAK MI NIE POWIESZ JAK TY TO ZROBILEŚ (ODP DIABEŁ)
_NO DOBRA POWIEM CI JAK MIALEM ROZŚMIESZYĆ GO TO POWIEDZIALEM MU ŻE MAM WIEKRZEGO NIŻ ON TO ZACZĄŁ SIĘ ZE MNIE ŚMIAĆ A GDY WRUCIŁEM TO POKAZAŁEM MU !!!!!!!!!!!
ciemny');
Do miasteczka na Dzikim Zachodzie ptzyjechał turysta, patrzy a całe miasto prawie puste. Pyta spotkanego pijaka:
- Gdzie są wszyscy?
- Pojechali wieszać Papierowego Joe
- A kto to jest ten Papierowy Joe?
- Taki w papierowym kapeluszu, papierowe spodnie, papierowy pistolet, na papierowym koniu.
- A dlaczego go wieszają ?
- Bo ciągle szeleścił.
Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi:
- Specjalnością nasze restauracji są ślimaki.
- Wiem, wiem wczoraj jeden z nich mnie obsługiwał.
Turyści zatrzymują bacę i pytają:
- Baco, zajdziemy za godzinę do Poronina?
- Nie zajdziecie.
- A za dwie godziny?
- Nie zajdziecie.
- A za ile zajdziemy?
- Nigdy nie zajdziecie.
- A to dlaczgo?
- Bo idziecie w przeciwną stronę.
Mówi brudas do brudasa:
- Jak jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to Ci połamię prześcieradło.
wjezdza baba do gabinetu lekarskiego na rowerze a na plecach ma karabin. -co pani jest?-pyta lekarz -wyscig zbrojen!-skanduje baba syberianqa');
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło. elektro');
Makijaż do zdjęć w Krakowie |
Hostessy agencja |
bielizna damska |
spycharki |
Optymalizacja stron |
Miss Polonia |
Studio fotograficzne |
Randki internetowe |
Bezpłatne porady prawne |
|