|
Śmieszne teksty - strona 534 mniej<< >>więcejPani na lekcji polskiego pyta czy ktoś umie powiedzieć zdanie, w którym występowałby ptak.
Zgłasza się Jasio i mówi:
- Tata przyszedł do domy nawalony jak szpak.
- Brawo..., a teraz powiedz zdanie z dwoma ptakami.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła w korytarzu.
- A z trzema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła w korytarzu i puścił pawia.
- A z czterema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła w korytarzu, puścił pawia i z nosa wyleciał mu gil.
- Z pięcioma ptakami na pewno ci się nie uda - mówi pani.
Jasio jednak próbuje i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła w korytarzu, puścił pawia, z nosa wyleciał mu gil i poszedł dalej pić na sępa!
Katechetka na lekcji religii pyta dzieci:
- Drogie dzieci, co to jest: małe, rude i skacze po drzewach?
Zgłasza się Jasio i mówi:
- Moim zdaniem to jest wiewiórka ale znając Panią, to może być nawet sam Pan Jezus!
Do profesora w dniu egzaminu przychodzi student i lamentuje:
- Panie profesorze, bardzo proszę mnie dzisiaj nie pytać, jestem kompletnie nieprzygotowany. Przyjdę we wrześniu.
- Ale chociaż spróbuj - odpowiada profesor.
- Jestem naprawdę nieprzygotowany, wolę we wrześniu.
- Co ci szkodzi spróbować? - zachęca profesor.
- Nic nie umiem, więc i tak nic z tego nie będzie.
- Ale mimo wszytko chciałbym, żebyś spróbował - denerwuje się profesor.
- Nie dziękuję - odpowiada student - przyjdę we wrześniu. Po czym wychodzi z gabinetu. Profesor za nim. Student widząc to przestraszył się i zaczyna uciekać. Profesor biegnie za nim przez cały korytarz. W końcu go dopada, zaciąga do gabinetu, sadza ne krześle przed swoim obliczem i mówi:
- Ja tu rządzę!
Spotyka się dwóch blondynów w pracy. Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, zaoszczędziłem dzisiaj trzy złote.
- Jak to zrobiłeś? - pyta kolega.
- A, biegłem za autobusem do pracy.
- Ty, gdybyś biegł za taksówką, to zaoszczędziłbyś złotych!!!
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.
- Dlaczego blondynka nie może wysłać poczty elektronicznej?
- Bo nikt nie chce jej sprzedać kopert do poczty elektronicznej.
Pielęgniarka wchodzi do gabinetu lekarskiego i mówi:
- Dzwoni Kowalska. Żona tego Kowalskiego, którego dziś odwieźliśmy do domu. Po zdjęciu bandaży z głowy okazało się, że to nie jej mąż!
- Jest bardzo zdenerwowana?
- Przeciwnie, bardzo nam dziękuje!
Po kłótni małżeńskiej żona pojednawczo umizguje się do męża:
- No, misiu, nie gniewaj się, w zasadzie oboje jesteśmy winni, ale szczególnie ty....
Idą dwie żaby. Jedna na torze tramwajowym, druga obok.Ta co szła obok mówi:
- Zejdź z tych torów, bo Cię tramwaj przejedzie.
- No co ty, nie przejedzie.
Nagle przejeżdża tramwaj. Na torze zostaje tylko para oczu.
Żaba która szła obok mówi:
- I co? Zdziwiona?
Do autobusu wpada kobieta i przepycha się do kasownika. Zirytowało to jednego z pasażerów.
- Co się pani tak na chama pcha? - pyta.
- A skąd mam wiedzieć, na kogo się pcham?! - odpowiada kobieta.
"Bardzo piękna sceneria. Są gady, płazy, ptaki"
Jacek Banasikowski, TVP, o trasie kolarstwa górskiego Maxim');
"Doping pomaga zawodniczkom. To jest niewątpliwie pewne"
Piotr Dembowski, TVP Maxim');
"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi."
Dariusz Szpakowski, TVP Maxim');
Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos:
- Proszę pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Proszę pana, CO PAN ROBI?!
Z głębi autobusu rozlega się męski głos:
- Stary, no, nie bądź ćwok, opowiadaj! andpaj');
Na statku wycieczkowym występuje miagik, któremu towarzyszy papuga. Ponieważ w każdym rejsie widzowie się zmieniają, iluzjonista pokazuje wciąż te same numery. Po pewnym czasie znudzona papuga zaczyna komentować podczas występu program iluzjonisty, dogadując co chwilę: karty ma w rękawie, tam jest podwójna ścianka, królik jest w kapeluszu.
Pewnego dnia statek rozbił się i zatonął; na jednej z łodzi ratunkowej pośród innych uratowanych pasażerów znaleźli się magik z papugą. Siedzą, nie odzywając się do siebie. W pewnym momencie papuga nie wytrzymuje.
- Dobra, pddaje się, gdzie statek? rafal');
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie co tam widział:
Wiesz, Zocha, ide, patrze, a tu wielki plac!
- Patrze na lewo... ochujeć można!
- Patrze przed siebie... O żesz kurwa mać!
- Patrze na prawo... O ja cie pierdole...
Zocha zaczyna płakać...
- Zocha, co Ci sie stało?
- O Boże, jak tam musi być pięknie. -Odpowiada Zocha.
Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden stwierdza:
-Moja teściowa to straszna piła.
-Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Piły zazwyczaj maja zęby...:) Kaasienka');
przychodzi baba z pineskami w dupie a lekarz do niej prosze siadać xredx');
Pozew zbiorowy |
Optymalizacja stron internetowych |
Studia fotograficzne | Kurs makijażu fotograficznego |
Miss Polski |
Hostessy agencje |
stringi |
Spycharka gąsienicowa |
Randki |
|